Jokes
מקבץ בדיחות ואמרות מצחיקות מפה ומשם...
כשחיכיתי בקבלה בתור לרופא השיניים, שמתי לב שעל הקיר תלויה הדיפלומה שלו ועליה מצוין שמו של הרופא.
השם נשמע לי מאוד מוכר, הוא הזכיר לי מישהו בעל אותו שלמד איתי בבית הספר - בחור גבוהה, אתלטי ויפה תואר.
כשנכנסתי וראיתי את הרופא, מיד סילקתי את המחשבה מהראש שלי. הרופא הזה היה קירח, עם כרס, פנים מקומטות וזקן מכדי להיות בן כיתתי.
בסיום טיפול השיניים, בכל זאת שאלתי אותו האם הוא למד באותו בית הספר.
להפתעתי הוא ענה בחיוב.
כששאלתי באיזו שנה, התברר שאכן למדנו ביחד.
שמחתי מאוד שצדקתי ואמרתי לו שהיינו באותה הכיתה!!
הוא בחן אותי מספר שניות ושאל בהססנות, "מה לימדת?!"
...
מורה אחת החלה לקבל תלונות מההורים, שהם לא מרוצים ממה שהילדים מספרים על מה שקורה בכיתה.
כשהתלונות התרבו, היא החליטה לכתוב מכתב תגובה להורים בזו הלשון:
"הורים יקרים, אני מבקשת מכם לא להאמין לסיפורים של הילדים שלכם על מה שקורה בכיתה. בתמורה, אני מתחייבת לא להאמין לסיפורים שלהם על מה שקורה אצלכם בבית…"
...
מורה: "תוריד את הרגליים מהשולחן, אתה לא בבית!"
תלמיד: "סליחה?! גם בבית אני שם רגליים על השולחן!"
המורה: "ומה אמא שלך אומרת על זה?!"
תלמיד: "תוריד את הרגליים מהשולחן, אתה לא בבית הספר!"
...
שאלה: "מיהו סטטיסטיקאי?"
תשובה: "אחד שיגיד לך, שאם תכנים את הראש לתנור ואת הרגליים למקפיא, אתה תרגיש בממוצע – בסדר…"
...
ילד מספר לכיתה אודות ניסוי המכוניות של אביו, "אבא שלי החליט לעשות ניסוי. הוא לקח צמיגים של פורשה, רדיו של מרצדס, מושבים של ב.מ.וו, ברקסים של מיצובישי והגה של טויוטה."
בסיום שאלה אותו המורה, "ומה יצא לו מזה?"
השיב לה הילד, "שלוש שנות מאסר!"
...
מה ההבדל בין חתונה חילונית, חתונה חרדית, וחתונה רפורמית?
-
בחתונה חילונית – הכלה בהריון.
-
בחתונה חרדית – האמא של הכלה בהריון.
-
בחתונה רפורמית – הרב(נית) בהריון.
...
שני אנשי עסקים, ממדינות שונות, הגיעו לוועידה פיננסית בניו-יורק. בסיום הועידה, ביום גשום למדי, הם יצאו לתחנת המוניות.
לפתע חלפה לפניהם מכונית והתיזה עליהם מים מהשלולית בכביש, עד ששניהם נרטבו לגמרי.
הם התחילו לקלל את נהג המונית, כל אחד בשפתו.
ואז אמר האחד לשני בשפה האנגלית, "תרבות הנהיגה פה מחפירה, במדינה שלי זה לא היה קורה!"
"למה?", תמה השני, "מה היה קורה במדינה שלך?"
השיב לו הראשון, "אצלנו במדינה, הנהג היה עוצר מיד. מתנצל בפניך. לוקח אותך אליו הביתה. מפשיט אותך מהבגדים הרטובים. מכניס אותך למקלחת שלו. מייבש אותך. אפילו מתעקש שתישן במיטה שלו בלילה עד שהבגדים יחזרו מהכביסה. ובבוקר היה נותן לך מאה דולר כדי שתחזור הביתה."
"באמת?", נדהם חברו, "זה קרה לך???"
"לא לי", השיב הראשון, "לאשתי!"
...
במחקר על מחלת האלצהיימר מושקעים כיום בעולם כמה מיליוני דולרים בלבד.
בהגדלת חזה ובשוק הוויאגרה, לעומת זאת, מושקעים מיליארדים רבים.
כנראה שבעוד 20 שנה יחיו כאן המוני קשישות עם שדיים זקורים, והמוני קשישים עם זקפה ענקית, שלא יהיו מסוגלים לזכור מה לעשות עם זה…
...
סוף כל סוף, אחרי עשרים שנות נישואים, אני ואשתי הגענו להתאמה מינית!
עשרים שנה זה לקח לנו.
איך עשינו את זה, אתם שואלים?
פשוט מאוד, היא כבר לא רוצה, ואני כבר לא יכול
…
רופא מבצע בדיקה כללית באישה ובתום הבדיקה מבקש לדבר עם בעלה בחדר ההמתנה.
"אני לא אוהב את מה שאני רואה", אומר הרופא לבעל.
"גם אני לא", עונה הבעל, "אבל היא מבשלת נפלא ונהדרת עם הילדים…"
…
בחורה צעירה לא מצליחה להירדם בלילה ומחליטה להתכתב עם החבר שלה במכשיר הסלולרי.
"אהובי", היא כותבת לו, "אם אתה ישן, תשלח לי את החלומות שלך. אם אתה שמח, תשלח לי את החיוך שלך. אם אתה עצוב, תשלח לי את הדמעות שלך…"
"אהובתי", הוא משיב, "אני בשירותים..."
...
"רק לאחר החופה אתה מבין את המשמעות המלאה של: שברת – שילמת"
...
שאלה: "מדוע אסור להתווכח עם אידיוטים?"
תשובה: "כי הם רק יגררו אתכם לרמה שלהם, ואז ינצחו אתכם בזכות הניסיון שלהם…"
...
בעל ואישה רבים. שוב.
אחרי המריבה הולכת האישה ומתקשרת לאמה: "הוא רב איתי שוב! אני עוברת אליך."
אמא שלה משיבה: "יקירתי, הוא חייב ללמוד לשלם על טעותו. אני עוברת אליכם…"
...
בכל פעם שיש לנו פגישת מחזור, אני שם לב שהאנשים נעשים יותר שמנים ויותר קירחים ושהם לא מזהים אותי…
